| MENU |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
El marido le dice a la esposa:
-querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-por la oreja? me vas a dejar sorda...
-como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la
puta
que te pario!
------------------------------------------------------------------------------------
El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma un
poquito
de coraje y le pregunta a la madre:
-mama, necesito saber quien es mi papa...
-mira hijo, vos sos un bebe de PROBE TA
-como bebe de probeta?
-si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu
padre
pendejo puto
-----------------------------------------------------------------------------------
El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-vieja, estuve pensando que si vos te murieras, no sabes como te
lloraria!!!
-a si??? y no me podes mostrar como me llorarias?
-primero morite vieja y la re puta madre que te pario
------------------------------------------------------------------------------------
En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana
Gimenez
en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera
teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar:
-bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca...
-si, y?
-y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el
toro
una vez al año...
-si, y?
-y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo
ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia...
-si, y?
-como y? si a vos te manoseo las tetas una vez al dia y te cojo una vez
al
año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te
pario!
------------------------------------------------------------------------------------
Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas
y
la
acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje
tiene
la
mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por
alto
el mal momento improvisa un piropo:
-señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra
disculparme...
y la señorita le responde:
-bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la
habitacion
asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de
ganas
de tragarme esa flor de chota!
------------------------------------------------------------------------------------
Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro:
-el otro dia hice el 114
-y como es el 114?
-estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metio la 45 en el orto y
me
revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto
------------------------------------------------------------------------------------
Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia
invitado
a
salir y se lo comenta a su amiga:
-mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir
me
dijo que queria hacer el amor PLATONICO...
-y eso que es?
-y no se...
-y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor
de
poronga y te taladra el ojete forra de mierda!
------------------------------------------------------------------------------------
Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que
tenia:
-mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas
del
embarazo...
-no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-pero esta seguro doctor??
-si señora tranquilicese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito
en
donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-señora, esos mellizos son suyos?
-si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo
choto, culo roto y la concha de tu madre!
------------------------------------------------------------------------------------
Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice:
-hola, este es un 0-600 erotico??
-si mi amor...
-y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta!
------------------------------------------------------------------------------------
El nene le dice al padre:
-papa, vos te casaste por civil?
-no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!
------------------------------------------------------------------------------------
Va el papa con el nene por el campo mostrandole los animales y en eso
el
padre le dice al nene:
-mira, eso es un burro...
-eso es un burro papa?
-si...-mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que
sos
ingeniero viejo hijo de puta!
------------------------------------------------------------------------------------
Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el
rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia
armarlo,
le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio:
-gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-que pasa?
-lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me
esta
trastornando, mi amor...
-bueno, tranquilizate un poco!
-no mi amor, veni para aca y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-donde esta el rompecabezas?
-ahi encima de la mesa..
.-bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas...primero
armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y
segundo segui armandote de paciencia y guarda todas las zucaritas
adentro
de
la caja pedazo de forra
------------------------------------------------------------------------------------
Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta:
-vos como te das cuenta cuando te exitas?
-y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la
bombachita...
-y vos?(le pregunta a la segunda)
-yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los
pezones....
-y vos?
-y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando
empieza
a
saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha
por
cualquier lado, forras hijas de puta!
------------------------------------------------------------------------------------
Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:
-che, falta mucho para llegar al ovulo?
-dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!
------------------------------------------------------------------------------------
Bueno haora dejo un par de chistes que tambien me parecieron muy buenos pero NO de el Gran Yayo 
El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
- Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te moveré la cabeza.
Un tipo está haciendo un crucigrama.
- A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
Una joven ambiciosa
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, andá a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
El cura le está tomando un exámen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica:
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, exámen, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, límale la mira al revólver.
El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso límale la mira.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira!
|
|
|
|
|
|
| |
Hoy habia 2 visitantes (12 clics a subpáginas) ¡Aqui en esta página! |
|
|
|
|
|
|
|
